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    四平贴吧: [育儿交流] 当孩子受欺负后,家长说这三句话就够了,不然事得其反

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    发表于 2019-1-3 10:18:20 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

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    当孩子受欺负后,家长说这三句话就够了,不然事得其反[url=]择校圈[/url] [color=rgba(0, 0, 0, 0.298039)]昨天

    这些年,“校园霸凌”的新闻层出不穷。

    每次出现这样的新闻,做父母的都会心中惶恐,担心自己的孩子在学校也受到欺负。

    然而很多孩子被同学欺负,却往往选择闷在心里,不愿或不敢回家告诉父母。

    孩子不说的原因很多,比如告诉父母后,父母的责怪、埋怨和不重视绝对就是原因之一,这也是我们好多父母都犯过的一个错误。

    当孩子向父母哭诉自己受欺负,其实是在鼓着勇气寻求父母的帮助。

    这个时候,我们最应该对孩子说的是这三句话:

    “我知道,你很难过”

    一年级时,我常被同桌欺负。同桌他又高又大又凶,每次他扬起拳头作势要打我,抢我的文具,或推我的时候,我就特别恐惧。

    当危险过去,我又委屈又愤怒,想攻击、想发泄、想报复回去??墒强志甯杏秩梦也桓艺嬲プ?。

    最终我只能被深深的自责包围。我讨厌自己的懦弱与胆小,却又无力改变。

    我不敢也不想告诉父母和老师,除了同桌的威胁,更重要的原因,是我觉得自己被欺负是件可耻的事情,大人也不会喜欢懦弱无能的孩子。

    后来,爸妈偶然从同学那里知道了我被欺负的事情。爸爸骂我没用,要我打回去,但是他在我耳边的吼话,我根本听不进去。

    我现在还清楚记得,爸爸要我“打回去”时,我的害怕、无助、委屈和慌乱。

    幸好妈妈制止了爸爸,把我带回房间。

    我还记得妈妈当时对我说的第一句话:“我知道你很难过……”

    这一句话,让我崩溃,我扑进妈妈怀里,嚎啕大哭。

    妈妈让我尽情地哭,并告诉我没关系。她说:难过、害怕的时候哭一哭会好过很多。妈妈的共情和鼓励,温暖了我受伤的心灵。


    知乎有一提问:孩子受欺负了,为什么不愿回家告诉父母?

    有很多网友现身说法:告诉父母后,父母不是安慰而是责骂,于是自己再不愿倾诉。

    我终于明白,小时候受欺负后,妈妈对我情绪的安抚与包容,使我在家里可以肆意地发泄情感,同时也从妈妈那里得到了最可靠的安全感。

    心理学研究发现,当孩子被欺负时,心里会有很多委屈、无助、困惑等负性情绪出现,当孩子的情绪被父母看见,被父母理解,并得到很好的安放,这本身就是一种赋力和支持。

    同时,当孩子情绪平静后,再询问,也可以有助我们更好的查明原因,解决问题。

    “孩子,这不是你的错”

    当孩子被欺负时,?;嶂室勺约旱某は?、身材、成绩、能力等。这个时候,孩子最希望的是有人能出来主持公道,并且告诉他:

    被人欺负,不是你的错!

    《奇迹男孩》中的小男孩奥吉因疾病整形导致面目畸形丑陋。

    上学后,男孩们对他辱骂起哄,女孩们在背后窃窃私语,班级里的小团体更是聚在一起捉弄他。

    奥吉深受打击,认为自己受欺负就是因为自己的丑陋容貌,他对此深恶痛绝,却只能绝望痛哭。

    奥吉妈妈直视他的眼睛,一遍遍向他强调解释:

    “你没有错,你一点也不丑!我们都非常爱你!”


    她说:“每个人脸上的痕迹都是他一生走过的路,就像她脸上的皱纹一样,都是再自然不过的东西?!?/div>
    奥吉妈妈给孩子的支持与澄清,给了奥吉强大的安全感和力量感,最终使奥吉突破自我,励志成长。

    实际生活中,当受欺凌的孩子鼓起勇气求助时,不少家长或老师会让孩子反思自己:

    “一个巴掌拍不响!”
    “你一定是哪里做得不好!”
    “你自己也有问题!”
    “人家为什么不欺负别人就欺负你!”

    这些话语让孩子一肚子委屈却又无力自辩,同时这些话也在摧毁孩子对家长和老师的信任。

    最怕的是,这些话语有可能会改变孩子的认知,他会自责地认为:我被欺负,我自己也有错,是咎由自取。

    有人说,“一个巴掌拍不响”等话语对受欺凌者就像是一把杀人不见血的刀,会把他们的生命力阉割得干干净净。

    貌似危言耸听,但这种不当归因给孩子带来的心灵上的屈辱,比起肉体上的疼痛,伤害确实更大。

    所以,我们一定要在孩子被欺凌时,站在孩子在一边,告诉他,你没错!这样,孩子再面对欺凌时,才不会默默承受,认为自己被霸凌是理所当然。

    “孩子,我可以帮到你”

    在孩子幼小脆弱的心灵里,父母就是可以拯救他于水火的英雄,是他最大的依靠。

    当发现自己的父母也无力?;ぷ约菏?,孩子只能绝望逃避。

    有一个心理专家曾经分享过这样一个案例:

    在一场反霸凌的公益讲座后,一个家长找到他,为自己“因被欺凌不敢上学”的孩子求助。

    交谈中,那个突然孩子跑过来,害怕地说:爸爸,他打我!

    专家感到不可思议,因为打人的孩子,比告状的孩子年纪更小,身材也更瘦弱。

    然而,孩子的恐惧不是假的。

    孩子爸爸的反应是:递给孩子手机,然后说,“那你就不要跟他玩了,你到这边玩手机吧!”

    专家打断孩子爸爸,要他做一件事:

    跟孩子说,“别怕,爸爸?;つ恪?,然后带孩子走到打人的孩子前面,去严正表明态度:“不能打我儿子!再欺负我儿子,我不会客气的!”

    专家说,虽然这个做法也有不妥之处,但在那个当下,对孩子和孩子爸爸来说,告诉孩子“孩子别怕,爸爸可以帮到你!”真的非常重要。




    知道父母能护住自己,孩子才会有底气和安全感,才会有勇气维护自己,反抗欺凌。

    当然父母得知自己的孩子被欺负,着急心疼之下,不分青红皂白的直接插手,用语言或武力警告对方,这其实并不是好的方式:

    会使事态扩大;
    如果自己孩子也有错会误导孩子;
    孩子依赖父母的力量解决冲突,很难独立自主。

    懂得自我?;さ暮⒆?,才最强大。

    只有自己成为强者,发展出力量和智慧?;ぷ约?,在小孩子的世界里,孩子才能更好的被接纳和尊重。

    另外,父母单纯命令孩子“打回去”也并不可?。?/div>
    面对欺凌者的恐惧往往使孩子不敢行动;
    若孩子没有能力反击,他可能也因此变得更加自卑。

    孩子受欺,我们比起提要求,更重要的是要指导孩子如何?;ぷ约夯蜓扒蟀镏?。

    只有我们给出具体的细节指导帮助并进行练习,孩子才有可能真正?;ぷ约?。


    有人的地方就有江湖,孩子也有他们的江湖世界。

    为人父母,我们一定要让孩子知道:

    我们不惹事,不去欺负他人,但是遇到欺凌,我们也不怕事。

    我们要学会?;ぷ约?,但是解决不了一定要向父母求助,父母一定会出手?;に?。

    当孩子知道父母永远是自己坚强的后盾,孩子才会无惧前行,应对人生路上的一切风雨。



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